Elldor.Info

vineri, 12 august 2011

Bancuri

Când te trezeşti şi vezi stele…

***
Sherlock Holmes şi Dr. Watson, pe munte, cu cortul.
Noaptea, Sherlock se trezeşte, îi dă un ghiont lui Watson şi-i zice:


- Watson, priveşte în sus şi spune-mi ce vezi.

- Văd milioane şi milioane de stele.

- Şi ce-ţi indică asta?

- Pai, din punct de vedere astronomic, îmi indică faptul că există milioane sau chiar miliarde de galaxii; din punct de vedere astrologic, Mercur este în zodia Racului; din punct de vedere temporal, este aproximativ ora 3:15, iar din punct de vedere meteorologic, se pare că mâine vom avea o zi excepţională. Dar spune-mi, Sherlock, ţie ce-ţi indică asta?

-    Watson! Ne-au furat cortul!!!

 
***
Un tip bate la poarta unei case. Un câine se ridică în două picioare şi-i spune:

-  Stăpânul nu e acasă!

Tipul leşină de spaimă. Când îşi revine, îl întreabă pe câine:

- Păi, dacă eşti câine, de ce nu latri?

- N-am vrut să te sperii!


***

Semnele de pe tastatură s-au gândit să dea o petrecere, dar nu vroiau să-l invite şi pe Punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi merge totuşi la petrecere. La poartă  îl întâmpină bodyguarzii Escape şi Delete:

- Cine eşti tu?

- Eu sunt Steluţa, dar m-am dat cu gel...


Pe sens invers

***
După ce loveşte un pieton, o maşină îşi continuă drumul încă vreo 10 metri...
Şoferul scoate capul pe fereastră şi ţipă:

- Fii bă atent!
Pietonul se ridică repede, speriat, împleticindu-se, şi întreabă:
- De ce? Dai înapoi?

***
Un tip conducea maşina pe o autostradă de mare viteză şi foarte aglomerată. La un moment dat, mobilul său sună. Soţia:
- Vezi, iubitule, ai mare grijă, au dat la radio că pe autostradă este un imprudent care conduce cu viteza foarte mare, pe sens invers. Să fii atent te rog, da?
- Unul??? Sunt sute!!!

***
Pasagerul unui taxi îl bate la un moment dat pe şofer pe umăr. Şoferul, speriat, pierde controlul volanului, ajunge pe trotuar şi reuseşte să se oprească lângă peretele unei clădiri.
Se întoarce spre pasager şi-i spune: “Să nu mai faceţi asta niciodată!”
Pasagerul: “Îmi cer scuze, dar nu mi-am închipuit că vă puteţi speria din atâta lucru”.
Şoferul: ”De fapt, vina este a mea, ştiţi, e prima zi de lucru pe un taxi. Până acum am lucrat pe o maşină la morgă...”

Constatări optimiste

***
Vine sfârşitul lumii?
Nu intra în panică!
Vino la noi!
Suntem cu 50 de ani în urmă!

***

Salut! Sunt un virus nou, dar din cauza tehnologiei neperformante a ţării din care provin nu sunt în stare să-i fac nimic calculatorului tău. Te rog, fii amabil, şterge un fişier de-al tău şi prefă-te că eşti foarte speriat.

***
Moldovenii mănâncă cel mai sănătos, adică fără “E"-uri:

Carni, ligumi, fructi, fasoli, pâini… Până şi apa o beau miniralî!


Stele, mesaje şi întrebări


***
Doi tineri pe o bancă în parc, într-o noapte cu lună.
- A căzut o stea, zice ea. Pune-ţi în gând o dorinţă.
- Mi-am pus, şopteste el.
- Şi ce mai aştepţi?


 
***
Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile.
Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ:
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce poate face concurenţa!
***
Un măgar mergea pe drum şi din spate îl ajunge porcul:
- Bă măgarule, ce murdar eşti! Eşti tot jegos! Pe unde te-a purtat stăpânul? Şi ce slab eşti! Nu prea ţi-a dat să mănânci! Şi uite ce desagi mari ai... Ce te încarcă stăpânul! Ce viaţă naşpa....
La care măgarul se întoarce spre porc:
- Auzi bă, mi se pare mie sau tu nu eşti porcul de anul trecut???


Nedumeriri şi lămuriri


***
O fetiţă nedumerită o întreabă pe mama ei:
- Mamă, dacă o să fiu o fată cuminte, când o sa fiu mare, o să am şi eu un soţ?

- Da, fetiţa mea.
- Şi dacă nu o să fiu o fată cuminte?
- Atunci o să ai mai mulţi…

 
 ***
Când un bărbat se apropie de o femeie (bine), îmbrăcată într-o rochie de piele…
- inima îi bate mai repede;…
- gâtul i se usucă;…
- genunchii i se înmoaie;…
şi…
- începe să “gândească” iraţional…

Te-ai întrebat de ce?
Fiindcă miroase a maşină nouă!

 ***
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie:
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.


Întrebarea vină n-are…

Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tânăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA.

Răspunsul tatălui:


- Prin contact sexual şi prin mucoasă...

- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?


***
La o petrecere, o femeie către un bărbat:

- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.

- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?

- De două ori până acum.


***

Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Când îl vede aşa amărât, vrăjitoarea îi spune:

- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.

-  “Vă declar soţ şi soţie.”


***
La librărie, un bărbat către vânzătoare:

-  Aş dori cartea cu titlul “Superioritatea bărbatului faţă de femeie".

- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!


La psihiatru


***

M-am plâns psihiatrului meu că toată lumea mă urăşte.
El mi-a spus că este imposibil - încă nu m-a întâlnit toată lumea...


***

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe cu ceva în gură.
Psihiatrul: - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte.
- Un caţeluş?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
Doctorul nu renunţă:
- Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
-  Auzi, mă mai baţi mult la cap sau mă laşi să-ţi instalez internetul?

 
***
- Mda, spune doctorul, suferi de o nevroză depresivă... Încearcă să fi mai vesel, să zâmbești, să spui bancuri....

- Am încercat, domnule doctor, și m-au dat afară de la serviciu.

- Da?! Și unde lucrai?

- La o companie de pompe funebre...


Dialoguri ciudate

***
 
- Cum este zebra ? Albă cu dungi negre sau neagră cu dungi albe?
 
- Da.

***
 
Ion către Maria:
 
- Auzi tu, Mărie, azi am fost la doctor şi-o zis că mai am de trăit două luni!
 
- Din ce, bă Ioane? Din ce?!

 ***
 
Soţul către soție:
 
- Azi mi s-a întâmplat o chestie ciudată. În timp ce mă aflam în tramvai, un tip mi-a strigat "Hopaaa... Impotentule!".
 
- Ei, sunt tot felul de nebuni, îi răspunse nevasta. Nu-i mai băga și tu în seamă...
 
A doua zi, în timp ce soțul mergea cu tramvaiul spre serviciu, același individ se apropie de el și îi strigă:
 
- Hopaaa... Pârâciosule!

 

“Mulţumesc, tată!”

***

Împăratul roman către cetăţenii revoltaţi:
- V-am adus victorii şi onoare, v-am dat aur şi bogăţii, v-am dat pâine şi circ... Ce mai vreţi?!
- Jos Sclavagismul! Trăiască Feudalismul, viitorul luminos al omenirii!
***

Directorul către adjunct:

- Eşti venit abia de un an şi ai reuşit să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, până mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitări!
- Mulţumesc, tată!
***

- Te iubesc de cum te-am văzut.

- I-ai spus asta şi prietenei mele.
-  Dar pe ea am văzut-o înaintea ta.

Niciun comentariu: